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很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。
即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!
“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”
宝贝：
也许这是我最后一次这样叫你了，请你耐心的把信看完!也许我们以后不会再见面了!
我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完美。还记得刚和你在一起之际你对我的态度，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是赶紧走，赶紧下车，这些态度的转变我一时有些适应不了!
我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从开始和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!!你可以任何时间，任何地点，只要你开心你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打电话给你，我不可以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有失望了，，我不奢求你能够天天见我，我只要你的关心，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关心啊。
你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?反抗吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有能力挣钱，是，我承认，我没有你那种本事，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不愿意总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在侮辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争论什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。
我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就控制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应该对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难过，在担心，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我愿意在你身后，愿意为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你爱我!
其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我安慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简单，但是这么简单的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你给我承诺，只要你能够真真切切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!
我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!
现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是我又能说什么能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看见那张熟悉的车之际，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难过，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。
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遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也来了;老天巧合地让你成为了她的男友，于是我们有机会相识;老天不巧地让你偏偏是她的男友，于是我们痛苦„„ 我看不到前方的路，没什么所谓自己的事业，不过是可以给更好的公司和老板打工。我也看不到自己的情感，爱上你是我情非得已，爱到无法自救才发现这条路上写着“此路不通”。以前总觉得心里很不塌实，因为我爱上的是别人的男友，而这个人的家庭直接关系到我父母的工作。
虽然她暂时不会出现，但她的一切都存在着，那份感情，那些回忆，那个家庭。每次你的电话响起，我都害怕是她打来，我真的不敢面对，我知道你也一样担心。 我开着窗户，凉风一阵阵吹来，吹的我心里麻麻的，更加凄凉。我把“可乐猪”做了链接，是郭富城的“我是不是该安静地走开”。 “我不知道为什么这样，爱情不是我想象，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘;站在雨里泪水在眼底，不知该往哪里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那么多无奈，可不可以都重来;我是不是该安静地走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开。我们分手吧!
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我想跟你说说我的心里话，我不要求我未来的老公能为我创造多么好的条件，一般就可以了，但要求一定要对我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我没有感觉到心疼我，我知道，自己不付出那么多怎么还要求别人为我付出呢，但我一向是靠别人的感动生存的人，只要能感觉到有人在心疼我，那么我就会付出一切，哪怕到最后什么都没有得到也觉得值得。我非常感谢爸爸妈妈给我这样的生命，感谢让我上学，学习好多的知识和我经历的一切，我觉得这样的自己很喜欢，偶尔也很自卑但常常总是鼓励自己告诉自己世界上还有好多比你可怜的人，所以总是给自己加油。所以呀总是快乐小鱼呀，自信的微笑呀什么的呵呵，很傻是吧，的确是很傻，有时候真的想一直这样傻下去，因为太聪明的人会很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聪明。当一个人没有什么所以就想找一个与自己互补的人，所以想找个聪明的人，省得别人欺负我了，有老公可以帮助我，但每个人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我试着接受这样一个又聪明，有事业心，家世可以，长得还不赖的家伙，只是脾气很大不太善解人意，脾气上来会不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始终都摆脱不了我们每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心里的阴影一样，让我想起了，结婚后的爱人打架的场景，记得那个时候看到别的女人在街上大哭，旁边站着男人拎着女人的衣领，我还说竟然为这样的男人而哭还被打，还不如不在一起呢真傻，如今那个场景里的女人竟是自己，真得觉得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下来，对你我很怕很怕，如果两个人在一起是“怕”的关系你想想是以什么样的心态的来面对，真的是像煎熬一样，那种心很累，也很痛，所以总把分手挂在嘴边的我你要理解，多少次打架时我对自己说一定要和这样不疼爱女人的男人分手，从此不再联系，但打架过后心里就会想再看看，安慰自己那只是冲动，谁让你的态度那么强硬，给人给逼的所以人才会打你，那我就会又想两个人过日子不可能不发生口角啊，难道每次都要以武力来解决吗，有不同的意见可以说出来呀，可以两个人面对面的说呀，可你确不给我们彼此面对面心平气和的聊天机会。
所以我说我们沟通不了，我很无耐。曾问过哥哥人刚开始打下的底就是什么底吗?你说是，我说哦。看来你对我第的第一次动手，在我的心里面造成的伤害是永远都无法忘记了，也就是说以后还会有类似的事情发生，事实的确如此，后期打架的事情的确是又发生了，有的时候我真的很想跟你大打一架，把你气到不行让你使劲打我也让我的心死了，让我对你的恨比爱多一些，这样我就能竖立起自己和你分手的决心。
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考虑了好几天，已考虑清楚：我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺愉快的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。
当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应该知道我的理想价位车了，真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，肯定首选新车。当时我觉得不可思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。
当你和你妈妈说想买朋友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，也许你妈是随口一说，但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。
这事情一直困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的朋友，当时朋友觉得不可思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母，我父母建议我别再继续，因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商量的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要继续呢...
x年xx月xx日
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记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。
如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。
我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。
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