给男友分手信

　　天都亮了。

　　我很累，很累。

　　你差不多也找到工作了吧，算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候，就会发生一些转变，同时也会随着时间遗忘一些东西。

　　其实我不是很需要别人哄的女孩。我也会考虑到你的感受。不过我是个感性的人，充斥着各种情绪。

　　以前你犯了错，我会叫你写封道歉信到我的邮箱，可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字，同时我也觉得不过我也开始会无理取闹了。生气的时候我就会告诉我自己，不要去想，其实没什么的。你并没有做错什么，我也没有埋怨你。

　　不过有些情绪是我控制不了的，而我只有无休止的去包容和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说如果我今天戴了一条项链，那是我前男友送的，我告诉你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说，下雨了需要我给你送伞不，我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片，背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了，可你看见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得可惜，要是珍藏你肯定又会不高兴。然后这些事还是同一个男生，他还会偶尔发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么原因。我告诉你说，他是个善良的男孩子，只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起，理由是他知道了会很难过。…… 这一切的一切如果发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有继续和我在一起么?你能只在意我们之间快乐的时间而忽略这一段么?彻底忽略这个人的存在么?

　　我相信你，我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭，我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过，有的时候偷偷掉过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气，就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急，是，这并不是你的错，所以我要理解，要释怀。所以我总是很快就接受了，很快就不生气了。

　　昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧，你就生气了。你觉得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。

　　还有那天下午你没有来找我，你后来说以为我是无所谓的，所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话，没有和我说过你不会过来。你曾经说，让我的朋友都眼红，这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气，反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承受了很多压力，你自尊心很强希望受到所有人的认可，可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你，是你为了我才做了这么多。

　　昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友，并不是觉得你不好，并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气，而且所有男生都会义无反顾的和她在一起。你不会哄女生，而且是一点也不会，没关系，我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你，虽然后面弄得很不愉快。

　　和你在一起很开心，生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧，找一个单纯的女孩子，你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。

　　你说你爱我，希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?

给男友分手信

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　　这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。

　　1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。

　　一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。

　　2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。

　　为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。

　　我想到《伤仲永》。

　　人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?

　　身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。现在我在仔细的思考这句话。

　　我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。

　　你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。

　　井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。

　　我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。

　　成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。但是如果你不能让我看到未来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

　　x年xx月xx日

给男友分手信

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　　还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

　　再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。

　　我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。

　　现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。

　　给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。

　　原来爱你就像飞蛾喜爱火焰，最后烧掉的只会是自己。

　　就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。

　　借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

　　爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴。

　　然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。

　　十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》，但却没等到你…

　　那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满快乐的光芒，一如多年前的我，单纯美丽。

　　今天和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。

　　最后祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。

给男友分手信

　　亲爱的X哥：

　　请允许我最后一次这么亲密的叫你，这一声发自内心最伤心的也是最美的一声叫你，让我感觉心好痛——也许以后我仍会叫你X哥，可以吗?

　　与你分手个把月快两个月了，自从过年你去上班以后再也没有联系我了，3个月没有见面了，没有太多的联系，当你打电话告诉我说你变心的时候，我感觉天蹦了，不相信你说的一切，当你发信息给我说：“，对不起，让我们冷静一段时间，相信时间会洗刷一切，你永远是我最好的朋友和亲人，你也一样不论什么事情一定和我说，我一定无条件支持你。

　　”我感觉你真的变心了，那个曾经深爱过我的你真的不回头了————

　　曾经许多个夜晚，让伤心的泪水默默地流淌在脸庞，浸湿了枕头，久久地思念着你......握着手机久久不肯放下，却也不敢按下任何一个键，只有泪水不断地在模糊着双眼......这一场爱，让我遍体鳞伤愈合不得，爱得痴迷爱得无奈爱得辛酸爱得坦然爱得简单，但我无怨无悔。

　　爱有多深,就看离别后的思念有多深————这句话直到现在自己才深深体会到，你一直深深活在自己的脑海里————

　　思念你的感觉反而比以前在一起的时候更加强烈，经常会想着你过得好不好?这会在忙什么?会不会照顾自己?想着你的一切一切————虽然这些对远在咫尺 你什么也感觉不到，但这份刻骨铭心的爱让自己始终无法放弃，感觉你仍然在自己身边，深深地是那么清晰地活在自己心里。

　　爱比被爱痛苦,爱上一个不爱你的人更痛苦，放弃一个自己深爱的人,真得是痛不欲生。

　　努力告诉自己坚强，时间能洗涮一切，可是做不到，时间越长自己心理越难受，对你的思念反而越强烈，每当下班后夜晚来临的时候泪水会模糊视线-----努力告诉自己要坚强地挺过去，可怎么也无法控制自己，这种苦只有自己一个人吞，没人无法理解，别人只会笑自己痴，笑自己傻罢了。忍不住会每个星期回家打一个电话给你，聊天跟朋友一样，什么话也说，只是没有了甜言密语，谁也不也开口说出爱这个字，许多次想开口问难道我们真的这样结束了吗?可我勇气，怕你再次说出伤害我的话来————

　　经常问自己为什么我要放弃去成全你?谁来成全我?也许放弃你是对的，放弃一个不爱我的你，你才没有压力，才会努力更好地去爱她，我不要成为你的累赘，不要看见你勉强跟我在一起而不开心，爱你不一定要拥有你，只能把你深深的隐藏在心里———

　　感情的世界里，从来没有对或错，只是爱或者不爱，感情的天平，也无法用付出和得到来衡量，我们彼此在一起6年了，在这6年里大家为之付出太多，留下太多美好的回忆，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重来不会吵架，在一起是那么的疼我，一直这么顺利的走下来，原以为这辈子你要定我了，以为幸福就在前面，可幸福失去的太快了————

　　两地分居，环境————太多的现实因素让你害怕了，害怕跟我在一起不会幸福快乐了，两个人的生活刚刚好一点，此时你却提出分手，我无法理解，但却心痛地原谅了你，也许她是最适合你的———

　　想过努力去追回你，但是一直不敢因为怕再次被拒绝，很后悔当初答应你提出分手，因为你说你喜欢上了别人同时也喜欢我，我感觉你在骗我，我感到一种强烈地背叛与羞辱，挂断电话的那一刻自己心痛的无法呼吸，也许是当时太伤心，过于赌气没有答应和好，但现在一切却是这样，好想努力追回，但自己却不敢相信自己了，因为你一直没有打电话给我，没有发信息给我，每次自己忍不住打电话给你，只有听到你的声音我才会好受些，至少知道你过得好好地，聊天也是跟好朋友一样，只是双方不愿意说出自己内心最伤痛的痛，难以启齿————也许你真的不爱我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什么，很想你当面跟我说清楚，也许这样我才会彻底放弃你，否则我始终走不出这个阴影————走不出这个伤痛————六年的爱太让我难忘，我深深地印在自己的脑子里—————你若能当面跟我说不爱我了，我才会甘心放弃你，爱你希望我是幸福的，只能放了你，强拗的瓜不甜我也懂————虽然自己明白这个别道理但自己能走出这个伤痛吗，为之付出太多了，一直认为自己是幸福的幸运的，可万万没想到却是这样的结局，却是天大的不幸和悲哀，我有一万个不甘心————很想了结自己算了，什么也不想，可对真做蠢事了我又对得起谁啊这样，除了心痛和泪水没有别的选择————

　　经常下班后心痛特别厉害，无尽的空虚与痛，你的影子总是时时在脑海里转，莫名的泪水总是会默默地划落，久久地思念着你......只有泪水不断地在模糊着双眼......

　　原以为爱情很美,爱到今天我却是如此的狼狈,难道注定我们就此结束吗?我从不以为你会让我心碎,但你却还是让我流下了心碎的眼泪,伤痛的心被你无情的摧毁……

　　纯真的爱难道只是瞬间的缠绵吗?,我用心经营呵护的爱情却只换来万分的伤痛,爱你太多我把你看得太重，你却不会有一点点的感动,你的无情背叛让我无法承受,伤的太深伤的太重,你不会明白我这份感受,爱却已走到了尽头……

　　有人说“也许有些人,有些事情,有些东西,你越是宝贝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，这话说对了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到头来却这样轻易的失去了你，为什么我的心与你紧紧相随?为什么你始终在我内心最深处?为什么一听见你的名字我就会含满泪水?望着那熟悉的一切自己却始终割舍不下，时常想着你过得好不好……

　　没有你的爱我也要努力好好地活下去，爱情不是同情更不是施舍……

　　我会等待一个真正懂我，真正爱我的人出现，这个过程是痛苦是美好也是孤独的，即使只有孤独和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……

　　坚强地努力告诉自己，要好好生活———

　　X哥，不要担心我，我会好好努力生活，会找到一个真正爱我懂我疼我的人出现，祝愿你和她在一起是快乐幸福的————祝福你们

　　x年xx月xx日

给男友分手信

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　　考虑了好几天，已考虑清楚：我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺愉快的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。

　　当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应该知道我的理想价位车了，真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，肯定首选新车。当时我觉得不可思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。

　　当你和你妈妈说想买朋友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，也许你妈是随口一说，但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。

　　这事情一直困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的朋友，当时朋友觉得不可思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母，我父母建议我别再继续，因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商量的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要继续呢...

　　x年xx月xx日

给男友分手信

　　曾经的心，一直憧憬着未来，却忽略了身边的温暖，有时候，现实会令我们沮丧，我相信这一切都是暂时的，转瞬即逝，而那些逝去，终将变得美好和甜蜜。

　　我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”

　　为何，这遍地盛开的鲜花却更让我感觉颓废，她们的灿烂仿佛在嘲笑我的沮丧，草依然青翠，树依然屹立，可我的快乐却没有在这明丽的景色下升起，心中膨胀起的，依旧是灰心。

　　有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

　　羡慕嫉妒谁都会有过，只是羡慕完了，嫉妒过了，还是要过自己的生活，沉静是一种力量，指引你方向。

　　我们总是太过理智，所以过得并不开心。当每件事情都细想前因后果、推算成败得失，生活不再有意外，也就难有惊喜了。曾经以为自己活得很明白，后来才发现，一个真正活明白了的人，或许，不会忍心让自己活得太明白。