其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!"
如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!
对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!
刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说,前几天你一直不接我的电话,突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想,也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。
我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容,只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到,想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我!
回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容,想起来我为你做的事,除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花,我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物,说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你,我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话,根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我,谢谢你爱我!
如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚,大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在,爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了,或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情,谢谢你爱我!
20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷,工作的不尽人意,突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨,真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振,不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。
我把自己归到没有责任感的那种男人里了,我想本来我就是。女人需要的是一种寄托,一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有,并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题,但是我知道你考虑的很周全了,以我现在的能力和状态,我想我是不能够和你在一起的,我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中CUT,
应该是你的一种幸福,把你从我的生活中CUT。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间,是因为你爱我,谢谢。谢谢你爱我!
和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你,分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。
x年xx月xx日
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踌躇许久,终究还是鼓起勇气给你写了这封信。原本我很想给你寄封求婚信,可惜,现实让我寄了封分手信。
首先,不得不说,你真的是一个品德高尚、非常符合国家要求的人才。不计收入有多么的低,不管领导的对待有多么的不公,仍然一如既往无怨无悔地工作。在民主思维日益普及、金钱至上的当代社会,能这么无视收入与付出的巨大不对称,而持之以恒地主动加班、敬业工作的,除了傻子,就只有品德高尚的纯粹的人了,你当然不属于前者。这一点对于我这种对公正耿耿于怀、对民主斤斤计较的人来说,真心佩服!
但是,我如今更需要的,是家庭的另一半,是可以照顾未来孩子的母亲。一想到以后(如果以后)我得早早先下班,拒绝同事的邀请,推托朋友的小聚,急急忙忙赶回家做饭,然后等着加班不知几点才能回家的夫人,如果再加个嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗!
或许,你也很委屈,谁不想早点下班回到温暖的家,谁不想舒舒服服躺在家里看电视。但是,你的理由确实伟大,为了病人、为了救死扶伤,我确实在这神圣的理由面前猥琐自私一无是处,甚至不能表达出丝毫的不满。但是,要我当一个伟大天使背后被牺牲的伴侣,实在是办!不!到!
回顾我们交往这一年,三次看电影(天知道让你答应我一起看电影是多么困难的事!),你都半途而“跑”——说是回医院抢救病人去了,只留下我孤独一人独自呆在黑漆漆的影院里。十几次就餐,中途退席几次不记得了,只记得无论是优雅的音乐、浪漫的环境还是色香味俱全的美食,都不能阻止你句句不离医学,或是说病人病得可怕,或是说病情令人焦急,或是说组织器官与菜相似------天底下,能抵挡美食诱惑的,除了医生,就是和医生一起吃饭的人了。其他的事儿就不说了,比如逛街,呃,那是路过!不是逛街。
二十几年前,有句流行话叫“理解万岁”,很可惜,这话现在几无人提及,只因为,理解只在心中,现实却无比沉重。比如我,即便能理解你对社会的贡献,对工作的付出,但是要我长年惦念加班值班的你,留我一人独守空房,节日长假朋友们相约携家眷旅行我却宅家艳羡只因你无法请假,平日看到医闹的报道不禁胆战心惊------好吧,憧憬一下我以后的生活,就是:下得了厨房,当得起宅男,做得了好汉!估计是一种丰富多彩却孤独紧张的生活!
你是白衣天使,是温柔善良的仙女,我本渴望作那勤劳爱惜你的牛郎,只可惜繁重劳累、需要无穷无尽加班的工作俨然就是横亘在我们之间的天河,甚至连欲作鹊桥搭连理的我妈他老人家都最终无功而返。但我只会咒骂这天河的霸道与不公,却丝毫不会对崇高的天使有任何的不敬思想。
你从事着崇高的职业,你有为医学奉献自身乃至家庭的高尚情怀,必定有无数人仰望你如仰望明月,但愿你今后张弛有度,则必能幸福如春日牡丹,且将我这自私狭隘之心,付之一笑。
如此,祝你开怀常伴,休息常有,工资常涨。
并致
最景仰的敬礼
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