关于胖了的搞笑说说 长肉的搞笑说说最新

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唉……1、有本事你胖成365的样子，我就服了你! 2、胖人,不是,粗人..

3、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。4、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。 5、我胖都那么好看了,瘦下去还得了

6、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看” 7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 8、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。 9、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

10、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，1 / 9 __来源网络整理，仅作为学习参考

11、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体! 12、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

13、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。 14、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

15、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

18、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!

20、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行

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了。

21、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的

22、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

24、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

25、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。关于胖了的搞笑说说

26、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。

27、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 29、不要和我比懒，我懒得和你比。

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30、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

31、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”

32、别对我用美男计，否则我将计就计。

33、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。

34、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

35、学校塌了，便是晴天

36、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”

37、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 38、“据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了” 39、不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活

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变漂亮的人。

40、俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。

41、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。

42、掬一捧岁月，握一份懂得，书一笔清远，盈一眸淡恬，时光静好，心，永远微笑向暖。

43、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止;不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。

44、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。

45、闲下来的时候，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候，也可以睡一觉 长肉的搞笑说说精选

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1.同学问：3.7女生节，3.8妇女节，这一晚上发生了什么??! 2.公布成绩的那一刻，最容易得心脏病。

3.麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 4.长肉这事有种冲胸来，别老冲肚子。

5.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

6.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。 7.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

8.作业是老师派来忠实的“狐狸精”，抢走了我们的时间。 9.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”;另一个说：“好呀，好呀，好呀!” 10.太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口…

11.长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。

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12.我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。 13.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

14.请勿骚扰本人，本人正在骚扰别人。

15.上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。

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1.掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。 2.“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。” 3.你很重要就是：不管你多重，我都要。

4.作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

5.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

6.三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，

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一个被乔布斯咬了一口。

7.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye? 8.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套!

9.考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)

10.千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

11.想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。 12.最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

13.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

14.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

15.金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

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16.自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

17.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

18.我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。 19.长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

20.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

21.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 22.我已申请个人破产，各位债主勿念。

23.竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。 24.既然你是废物，那我也只好废物利用。

25.妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

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