给闺蜜的5000字感动情书

给闺蜜的5000字感动情书

爱的姑娘，想给你寄封情书。从北方到南方的距离，从二十三回溯到十二三的年纪，言说起来这些力量似乎已足够丰厚，却抵不过此刻对你的祝福，为你而生的欣喜。

我们都长大，笑容柔和许多，担心和在意的事情不再是小女生情绪，遇到的小孩也都管我们叫阿姨。成长和选择将大家安放到远又异的地方，能见面的机会也就是每年难得的`拜访老师的日子。然而幸运的是，只要见到彼此，所有涌上心头的情愫仍是十几岁的纯真无邪，走再远我们也会因着久远真实的年少陪伴而相互羁绊，这羁绊让人安心，回想起来连心头都是笑意。

我只是特别想感谢你，在这重要的日子。亲爱的姑娘，你是成长路上让我得以看见自己、看见他人的人儿，是让我开始明白善良、懂得感激的人儿。在遇到你以后，我才发现，原来除了自己，世界上也是还有别人的呢，原来我们也可以对别人好，原来当我们对别人好的时候是有光的呢。在还剪着小男生头，考到好成绩就高兴满足得可以飞起来的年纪里，你是我眼睛里特别的光芒。

十几岁的世界并没有现在的大，但是每想起都似乎已是整个青春。我记得那些日子，在校园里走走也注意拽整齐衣服，感觉总有目光注视着自己，那该是年少才有的稚嫩吧，也很美好。多么难得的是，在那样一个自己就是整个世界的年纪，你却愿意看见别人的好，你却懂得欣赏别人的优秀，照顾别人的脆弱，并且真诚地把身边的人看得比自己重要。初中时期的我还不能明白这些，只是打心底里觉着你多好啊，和你说话聊天吃饭上自习是多么高兴的事儿呀，喜欢看你笑，喜欢你捏起来婴儿般柔软的脸蛋，听你唱好听的歌儿，谈论班上好玩的男生，被你照顾着。

我知道每天都可以睡懒觉到肆无忌惮，因为赶课的最后关头定会被你叫醒，我知道顶着乱糟糟头发爬起床后，总有挤好的牙膏倒好的温水乖乖躺在那里，我记得洗发水用完后，就着你的霸王边嫌弃那股烂抹布味儿边用得欢快，我还记得自己记性太烂又懒，每次的大姨妈巾都是你帮我准备，想来从前的自己真应该担心嫁不嫁得出去的问题。你会安慰人，被你说过的纠结总是便不纠结，你特别善良，被你注视的人们总是温存阳光，你特别宽容，眼睛里的笑意能宽宥他人过不去的难，或者说，你是这么好的姑娘，值得所有的珍惜和疼爱。

也许你不知道，很久以后每当我回想起，我都有多么庆幸和感激。是你让我明白，每个人都是独特而丰富的，值得欣赏。也是你让我明白，为身边的人们付出，给他人带来感动，真的可以让自己完整，让世界明媚。前几天邹炼给我发来你的照片，看到后心都融化了，照片里的你好美，真的好美。让我相信原来爱情让人圆满，让我肯定原来新娘真的是世上最美的景致。

我有着好复杂的心情，因为心里惦念真正在意的人儿将要结婚耶，竟如同自己将要经历般内心开始慌乱得不行。我好担心，还没有见过的你的他，他够不够好，他会不会给你公主般的疼爱，他是不是像珍惜生命般深爱着你。我还好紧张，真的决定好将你的生命与幸福同另外一颗心紧紧相系了么，真的将要从青涩的小姑娘变成娇美的新娘了么，真的就要和执手之人定下永恒的契约走向所有美好的可能了么?紧张的同时又带着内心不能平静的欣喜。我认真看着照片里的你，我看到身着婚纱的你笑容静好，能够感染人的安宁与暖意便是这叫做幸福的东西罢，我长长久久地注视着你们，看着你们的眼睛，看着你发自内心的笑容与坚定，然后安心起来。我知道你已经准备好，已经决定好要将最美的年岁交到你身边人儿的手中，而他也必定极为珍惜，像爱自己的眼睛。

亲爱的姑娘，从此每个清晨醒来后会多了种力量叫安心，身边的人儿要彼此呵护彼此

珍惜，你们将要共同走向未来每个属于你们的日子，惊喜中抑或交织着平静，生活也许琐碎却总能让人遇见感动和欣喜。愿你永远拥着少女的情怀，用你善于发现美的眼睛，将幸福写成属于你们的名字。

亲爱的姑娘，想给你写这封情书，让你知道你快乐与否、幸福与否，总是有着关切的目光在身后，也许遥远，却真实无比。

解我的人会知道我是一个很慢热的人喜欢走在人群中却总是要用很长的时间才能拥抱人群也许因为慢热，所以，能把我认为是闺蜜的人少之又少，相对的，能被我称为闺蜜的朋友更是凤毛麟角所以，我的世界一直都很小可是没有人知道。

没由来的，闺蜜这个词总能让我觉得温暖闺中密友，是多么亲密，多么贴心的一种陪伴我经常在想没有这些宝贝闺蜜人生该有多索然无味可以一起疯狂，不管有没有淑女风范可以信口开河，随心所欲又任性妄为可以没有话题，即使冷场也不尴尬可以脆弱不坚强，即使陈词滥调的一再重复也不会有人不耐

有人说女人在有爱情以后就不会有朋友女人的朋友，在女人拥有爱情以后就成为附属品所以女人的友情寿命总不能长久。

可是，他们会了解，闺蜜之间，那种类似于亲情的悉心照顾，胜过爱情的体贴陪伴那种浑然天成的舒服默契，那种一个眼神就能懂的灵犀相通闺蜜之间，世界上另一种感情的寄托，另一种幸福的相依相伴那样深刻生动的情感交流，那样温暖贴心的扶持包容。

他们不会懂得闺蜜啊，是多么亲密才能是闺蜜，要多么相契的呼吸，多么诚恳的陪伴，多么坚定的守护多么贴心的陪伴两个陌生人才能够这样如亲人一般互相陪伴，才能成为闺

中密友。

我的闺蜜啊，你们知道我有多么多么感激上帝，在今生，你能成为我的闺蜜 。我知道，不论何时总会有你们这些闺蜜，体贴窝心的扶持与包容，不离不弃的陪伴与守护你们相信吗?我坚信前世够多的缘分才让我们今生用了这种方式继续相伴你们知道吗?我多么多么希冀，来生我们还能是闺蜜，还能以这样的方式陪伴彼此走完人生旅途!我的闺蜜啊，我真的好庆幸，今生我能遇见你们!!因为有你们，我的人生才会变得多姿多彩!

因为太熟悉，所以以这样的方式表达真心，好像有点太肉麻。

有句歌词是这样说的，陪伴是最长情的告白。

而你接下来的人生，就要在他的告白下幸福的渡过了。

所以代大家写了这封情书给你，希望你持续温柔，余生精彩。

有人说，我们的一生是一条景色绚丽的道路。

你在这旅途中，学会呼吸，学会哭泣，学会感激，学会放弃。

大概就是在这样的路途中，你睁开眼，看到了他们。

从你呱呱坠地那一刻起，他们就将毕生的爱投入到了你的身上。

在他们眼中，朝霞里藏着你的头发，黄昏中透着你的微笑。

后来还有一个他，陪着你一起长大。

你们一起争过的玩具，抢过的遥控器，要挟过对方的把柄，可能你都已经忘记。

但你一定记得他跑腿帮你买的零食，他下楼给你取的快递。

如今，你再看向他，已是一身挺拔的橄榄绿。

所以即使现在，你依旧乖巧的涩于表达，也可以转身给他们一个拥抱，

因为感恩，是你人生这条时间线当中一直在做和会做的事情。

也不知道从什么时候起，我们生日蛋糕上的蜡烛永远定格在了18岁。

仿佛我们真的不会再长大，不用去接受跟想象不同的任何未来。

即使如此，我们却总是会聊到那时候。

那时候，我们六点起床，为了七点前不付门票的龙凤山公园。

那时候，我们一整个下午待在家里，不知道看了多少偶像剧。

那时候，我们商量着怎么跟家里说今天晚上一起睡。

那时候，我们披上床单扮演着太阳月亮和星星。

那时候，我们躺在你家的阳台上一夜，却没等来说好的流星雨。

那时候，我们围坐一圈，以旁观者清的态度扮演着福尔摩斯的角色。

……

我们许是都忘了，究竟一起吃过多少饭，说过多少话，拍过多少照片，看过多少电影。

但我们真的一起上过很多山，看过同片海，庆祝过每一次生日，见证了无数个成长的瞬间。

我记得你给我擦过的眼泪，你也记得我逗你开心的玩笑。

终于，你现在一袭婚纱，明眸动人。这就是最好的时候。

不必感谢青春里一直有我们，因为六年前，我们约定好的：唯一不待定的伴娘，我们来了。

童话故事里的结局，总是王子和公主从此幸福的生活在一起。

其实这才是故事的开始。

他也许没有白马，但依旧是你的王子。

你们的故事，应该配上好酒才能被品尝吧。

你和他就那么毫无征兆的融进彼此的世界里，你的照片里多了绿茵草地，而他的足球场上多了你。

有时候很羡慕你们的多巴胺分泌的恰到好处，让细胞都怀疑你们是不是带着公式降临的。

五月的天气还是一样的迷人。他的西装笔挺，你的礼服满分。

请你们一定要记得，现在彼此的模样。

我们都相信，爱情的巨轮，盛得下生活的柴米油盐。

因为掌舵者，是如今天最好的你们。

很久以前，从语文老师那里听来的一句话：父母健康，知己两三，一个盗不走的爱人，一生足矣。送给你们，祝你们新婚快乐，幸福安康。

最后，虽然很俗，但我们一定要说，你，是最美的新娘。

亲爱的，送你的礼物因为没有贺卡，所以想给你写这封信。我们分开的这段时间我有太多的话想对你说，可有时候又怕打扰到你。

你复读那一年过得如何我无从得知，但如今我要祝贺你已经得偿所愿。过去这一年，我深受一些事情的困扰，甚至为此休学了一段时间。每天我都要吃很多抗抑郁和镇静的药，可还是会觉得自己只是一棵看起来好好的，其实里面早就空了的梧桐树，可能要不了多久我就死掉了。

我没办法拥有正常的生物钟，没办法和人好好谈恋爱，甚至没办法去上课。但我每天都在努力这么做。所以时常想起以前，我们跑去食堂抢饭，同吃一份饭的那些日子。放晚自习路上，拥挤的人潮；行政大楼背后，盛开的桂花最后还有每天早上坐在教室门口给我们测温的刘老师。我觉得这些记忆，现在离我好远好远，又很近很近。

夏天的时候，我真的不要命地喝酒抽烟，体重降到只有八十几斤，走在路上觉得风都能把我贯穿。然后我发现我曾向上天许下过许多愿望，但大多无疾而终。我以前执着，总想要个结果。但大多数痛苦都源于我太想要了。其实有缺憾才是人生常态。就像我曾经想和你在同一所学校念书，想和男朋友离得近一点，最后都没实现。

不过遇见你，真是三生有幸。所以这些痛苦我原本不想对你说。可我们又是如此亲近。

你吃过我妈妈做的饭，和我睡过同一个被窝，我们都感受过彼此的痛苦和迷茫。我们分享给彼此那么多东西，学业，梦想，未来，成长，家庭，爱情，欢乐……

所以我还是要对你说抱歉，我不想你为我的痛苦而担心难过，我只是想要讲出来。也许讲出来就能积攒一些力气，继续走下去。

亲爱的，又过了一年，你19岁了。如果可以我真希望能陪着你度过大学生活，或者说我希望你能陪着我。不过没关系，我最终还是会回到重庆。

元旦我答应去见男朋友的父母，实际上我不知道要怎么和他以恋人甚至更亲密的关系继续相处下去。我从他身上看到了很多东西，他也一直乐于将自己的追求和热爱与我分享。他很好,好到我觉得这一生忽然就有了寄托与希冀,想看他长命百岁,前程似锦,万事顺遂。

可我不能和他在一起了，我无法带给他一点好的东西。我忍不住对他发脾气，忍不住将负面情绪倾泻给他，甚至会忍不住故意折磨彼此。他准备出国留学论文时，我却让他在武汉和成都多次辗转。其实就算他一周飞三次成都，甚至天天在学校外面陪我，也没法减轻我的痛苦。痛苦不是因他而起的，某一天，我糟糕的学业，糟糕的人际关系和糟糕的家庭，还有这么糟糕的我，一起消失掉就好了。

他那么急着让我去见他的爸爸妈妈，大概是想证明他爱我吧。但其实我不用他证明的，我只想有一天我真的从世界上消失了，他能为我哭一场，但不要一直哭。那时候你也会哭吗？

亲爱的，这个光辉灿烂的世界背后，总有着惨痛的真相。我希望那样的伤痛永远不会发生在你和你爱的人身上。没有谁失去了谁之后不能活，一切都会回到正轨，一切都会越来越好。

生日快乐，还有我爱你，你也要永远永远爱自己。