无家的猫

Homeless cat 之一

（一）

我是一只猫，一只宠物猫。

我的主人是个男的。当然曾经也有过女主人，只是她走了。 也许主人太寂寞，所以才抱回了我

他很喜欢我，也很疼我。他喂我吃鱼，帮我梳理毛发，帮我洗澡，帮我挠痒痒。他经常会抱着我抚摸我的毛，或者看着我吃东西拍拍我的脑袋。我余光看到他在笑，所以我也笑。

我也很喜欢我的主人。我喜欢他抱我，喜欢他摸我的绒毛、拍我的脑袋、帮我挠痒痒。我喜欢冲他撒娇，我喜欢冲他喵喵叫直到他无奈的把我抱起来，我喜欢在他腿间蹭来蹭去，我喜欢侵占他的床和沙发。他总是包容我，总是看着我笑，所以我也笑。 （二）

主人喜欢抱着我说话。有的我听不懂。但有的我能听懂，比如说，家。

他说有了我，房子里有一点家的感觉了。但他每次说完，眼睛里总是怅然若失的。女主人留下的那盆花告诉我，主人原来总对女主人说这样的话。

其实我不想称她是女主人，因为她不要我的主人了。可是那盆花不同意，尽管它也不满女主人把它留了下来，但它还是护着她。有时候我很烦那盆花。但有时候它又能告诉我很多东西。

比如它告诉我，我毛发和眼睛的颜色和女主人很相近。

我有点吃惊，因为主人的性情也很像以前我暗恋很久很久的一只小公猫。 但我没有告诉那盆花。 （三）

有一天主人做了件奇怪的事。

他提前回家，做了一顿丰盛的大餐，还在餐桌上点上了蜡烛。 我以为是女主人要回来了，不知为什么还有点难过。

可是不是的。他把我抱到了餐椅上，自己坐在另一把餐椅上，还帮我切了一块牛肉放在我面前的盘子里，笑着跟我说，今天是我到这个家里100天纪念日。 我感动坏了。觉得主人是世界上对我最好的人。小公猫是我最心底的最硬的一块石头，但那一瞬间我感到那块石头在慢慢融化。不对，也许是早就开始融化了，自从来到这里，自从喜欢主人摸我的绒毛、拍我的脑袋、帮我挠痒痒的时候就开始融化了。 （四）

慢慢的我发现自己变得很奇怪。到了下班的时间主人还没有回来，我会怅然若失的在房间里走来走去，心里空落落的觉得少了些什么。主人回来后，我会像打了鸡血一样缠着他又跳又叫。主人以为我饿了，时间长了他觉得我就是这样喜欢和他玩闹的样子。其实不是，我只是高兴，我高兴我又能够和他在一起了。

这天主人很失落的回来，我识趣的很安静，只是贴着他，用舌头舔他的手。主人把我抱起来，看着我的眼睛说，没有我他可怎么办。主人流眼泪了，我有点慌张，去舔他的泪水，没想到主人亲了亲我的三瓣嘴。他从来没这样做过。我愣住了，心里被电击了一下。

那天晚上我看着主人睡着的脸，心想也许主人爱上我了，就像我爱上了他一样。 （五）

我问那盆花，女主人在主人心里的位置有多重。它告诉我很重。它说主人不可能忘得了她。我不以为然，小公猫在我心中的分量也很重，但我不是一样放下了？不过……不过确实小公猫离开我身边已经2年了，而女主人离开主人才3个月。可是男人嘛，不总是想放下就能放下的嘛。

“才不是，”那盆花说，“他和其他男人不一样，他很重情义的。”

“可是他真的对我很好，而且他说有我这里像家了。他以前不是也是这样对女主人说的么？”

“那不一样，他对她是对亲人说的。对你，是对宠物说的。你不是女人，你是宠物。” （六） 我明白了。

Homeless cat 之二

（一）

离开主人已经很久了。我成了一只野猫。

我现在已经可以做到在街上碰到主人时，正常的跟他打个招呼，然后，该笑笑，该低头走路就低头走路，该和朋友们说笑继续说笑。不过有时目光没有交集的时候，我会故意装作没看见他，和朋友们说笑着若无其事地走过。 我想让他知道，我的生活在正常的过 （二）

他的生活好像正常的不能再正常了。

一开始我以为，他还是需要我的，需要我的关心，也许还会想念我在他腿边蹭来蹭去的撒娇。所以那时，我还会每天回去看他，不进门，只在单元楼门口静静坐着等他下楼上班，和他说上几句话，再走开。有时，我还会给他带一份早餐。 有一天，我故意不再去看他。我自以为是的以为他会失落。可是我错了。他的生活正常的不能再正常。

我才明白，他只是愧疚我，不是需要我。我正常起来，他就可以松一口气了。 至少，我帮他解决了愧疚感的问题不是么 （三）

有一段时间，我是真的正常起来了。

每天专心寻找吃的，没人要了，总要养活自己。

可是那天参加朋友们的聚会，竟然是在主人把我捡走的那个地方，也是在晚上。 于是在这样一个特定的时间、特定的地点，思念又放肆了起来。我有冲动跑去找主人，或者不管怎样，能让我见见他，和他说说话。

可是，我能说什么呢。夜已经深了，他在睡觉吧。他会厌烦的。是的厌烦，是这个情绪，是厌烦。

特定的时间特定的地点好像格外多。但我还是让他知道，我很正常的生活 （四）

有一天我突然想，为什么偏偏是我，被接受却接着被抛弃。

我突然意识到，我在主人心里就是这样一个形象——随便，爱得快忘得也快；骄傲，即使受到伤害也会让自己很快好起来。

没错，我会在离开你后昂首阔步迈着猫步走在大街上，我会正常的和你打招呼、正常的生活。至少，是表现的正常，还有骄傲。

我始终相信我是一只骄傲的猫，坚强的猫。我也一直让别人这样相信。 是自我保护的壳太过厚重了吗，为什么现在感觉各种辛酸各种累 为什么只有我，还会在不停思念

为什么你不想我的时候，我却在拼命的想你 为什么，凭什么 （五）

野猫说，既然我已经加入了野猫的队伍，我就应该不再怀念人类的家庭，野猫是不可驯服的。但我做不到，我不是野猫，无需被驯服。我不是像主人想象的那样，我希望有一个稳定的家，有一个需要我的人在那个家里，让我对他好。所以我始终叫自己homeless cat。

也许我表现得很像野猫吧，让主人觉得我只是玩累了想找一个旅店歇脚。 野猫安慰我不是所有人类都会这样看待我，只是我和我的主人，真的不是一个世界的人。他不会喜欢像我这样的猫咪，也许我连女主人的替代品都不是，只是一个空虚时的玩物。主人或许是良心发现才决定不应把我当做玩物，或许我该感谢他，感谢他抛弃了我。

这天晚上，我去了主人家楼下。已经好久没来了，这里的一切都还是欣欣向荣的，和以前没有什么不同。坐了一会，想上楼敲门，却又始终没敢——我们还有什么好说的呢。

主人已经从愧疚中松了心，继续他正常的生活。 而我，至少也可以装作正常的生活。 （六）

我想，我再也不去主人把我抱回的那条街了。

有可能……我是说有可能，我也不会再去主人工作的那个桔园——我和主人认识的地方。尽管舍不得那里的人们和我喜欢的桔子，但既然主人在那，我想我应该离开。

Homelesscat之三

（一）

主人这两天开始给我送食物

这个举动很奇怪，自从我离开主人的家，他就再没有拿出那个黑色的猫食盘为我盛东西吃。

大半个月前，我搬回到了我妈妈家。那天在我回去的路上，我意外的发现了那只熟悉黑色盘子，里面放着一点的猫粮，看起来小心翼翼。我犹豫了下，不知主人是什么用意，但我还是吃了。我故意没有像我原来那样把盘子舔得干干净净，尽管并没吃饱，盘子底下我仍然留了几颗。

于是第二天，第三天，那只盘子都在，盘子里的食物从简单的猫饼干慢慢开始变得丰富：猫罐头、大条的鱼尾巴、牛骨头，甚至有一次还有牛奶佐餐。一开始我矜持的每天都剩一点，慢慢的，我开始习惯这些盛宴。尽管仍然不懂主人的用意，但我心安理得的接受了馈赠，将盘子舔得干干净净。

一天一天过去，食物却又开始变得断断续续。我并没有表现得像个怨妇，没有了那些食物，我又不是活不下去。太阳依每天升起落下，盘子里有食物，我就吃得干干静静，没有，没有就没有了。

一段时间过去，盘子里已经空了很多天。那天我刚好路过牛奶店，为主人家里顺便捎去了一盒牛奶。第二天盘子里像回赠似的，又放满了食物。但这次，我一口没吃的还给了主人。 （二）

如果现在还想起在主人家的日子，我就会很讨厌自己。没错，讨厌自己。 我讨厌在主人面前的那个失败的自己。我讨厌在主人面前的那个卑微的自己。我讨厌在主人面前的那个无力的自己。

其实，我清楚我是讨厌那种被人抛弃、不被珍惜的感觉。但我没办法责怪别人，只能责备自己。

有很多的地方很多的人，我很在乎他们，但我清楚他们并不那么在乎我。也许很多的浓厚的感情，只是自己的臆想。只有我自己在这种臆想之中表达的过分的热情，而别人只纷纷用异样的眼光打量着我、模糊的语言搪塞着我。就像一个喝醉了酒，和所有人都称兄道弟的人，或许只会让别人更加厌恶。 但我又能怪谁呢。说起来，自己也不就是一个不会珍惜的人。 （三）

我不知道桔园于我到底是什么意义。

我记得我在那里很快乐。因为那里有一群很真实、很痛快的人，活的很精彩。但我在那儿那么久，我却不清楚我是不是只是他们热闹的一个旁观者，始终参与不到其中。就像一个趴在游乐园外墙兴致勃勃观看的孩子，被里面的孩子感染着一起兴奋和快乐，但永远，快乐是属于他们的，我只是我自己，快乐是偷来的。

在桔园，我吃了很多很多的橘子。其实最初的我我并不是对橘子那么感兴趣，我不清楚为什么我会加入桔园。但我加入了桔园，吃了橘子，很自然地随着橘子的酸甜或喜或悲，很自然的学着桔园里的人们去感受橘子的酸甜喜悲，再由桔子想到很长很远。

曾经我把桔园当做我生活中最为重要的一部分——那不仅是我的乐土。那还有我的主人。 可是呢

桔园，还有桔园里的人们，或许都是那游乐园墙内的孩子。我不曾加入他们的中间，又何谈把它作为我的乐土。 主人，主人还在那里。

我是那么的骄傲。骄傲到不能忍受在主人面前那个失败、自卑、被抛弃的自己。 （四）

我和wildcat说：我要加入你们。

wildcat不同意：你只是暂时没有家的猫而已，不具备野猫的资格 旁边的一只小公猫插嘴道：可是我说我要给她一个家，她不要 我：就让我流浪吧

Homeless cat之四

（一） 主人啊

现在的我有了一只玩具熊，它很适合拥抱。于是我天天抱着它睡觉

有时候夜里睡不着，我便会无聊的摆弄它、让它做鬼脸给我看，然后自己被逗得乐不可支，亲亲小熊的嘴。 是不是很可笑？

我还是会喜欢一些剧情老套的电影，但仍然被打动。 金钱，真爱，私奔，追杀，结婚，殉情

男女主角的爱情像天上的风筝，飘摇的有些美丽，却有着永远岌岌可危的凄冽。即使线断了、风筝落了，仍然觉得那是天空中最美的风景 悲伤的爱情故事也许总是那么几种模式，但也总能打动人

我和你之间，对于我也算是一个悲伤的故事，却是那么的乏味和无话可说。 主人啊。 （二）

记得小时候和主人一起看动画片，最讨厌片尾出现的那个从小变大的“完”字。 看着它，我总能想象到一个长相猥琐的男人，得意洋洋有幸灾乐祸的瞪大了他的眼睛、用夸张的嘴型念出一个“完”字的样子，让我本来就失望的心情又添一分愤恨。 完，w-a-n,wan

这个字是多么令人讨厌，象征了一切都将结束。无论是悲伤还是幸福，偷偷滴下的泪水和嘴角不经意溜出来的笑，手机和电脑中按首字母就能自动蹦出来的名字，睡不着时脑海中萦绕不去的模样，这些都将成为过去，与你脱离关系。 这又是多么伤感的字眼。即使不想，也只能就这样告别。 现在的我，不抱怨，不忿恨。 完了，主人，我们的一切，完了。 （三）

有一天我做了个梦，梦里主人敞开双臂的冲我笑。我的头脑一再警告自己不能过去，但四肢仍然不听话的奔跑过去。

我梦见，主人再一次抱着我玩耍，再一次胡噜了我蓬乱的绒毛，再一次拍我的脑袋挠我的痒痒，同样，也再一次抛弃了我。 往日如烟，挥之不去的烟。

我被惊醒了，之后断断续续的睡醒之中，我似乎又梦见了“他们”。

遥远回忆里的他们，黯然离去的他们，也曾为之心痛心碎的他们，还有仍在身边的他们。

其中一个好像试图抓住我，快要碰到的时候却又突然停住了。梦里的我轻轻攥了攥他的手，却未敢回头看他。匆匆的落荒而逃。 梦醒了。难道还有什么余情未了吗？ 不，一切都该结束了。 新的旅程在前方 （四）

我决定去流浪。

走之前我和我所有认识的人一一告别，甚至包括前女主人的那盆花，唯独不和主人。 也奇怪，那盆花竟然显得很难过。也许总看到别人离去的背影，是件很不舒服的事情吧。

先是前女主人，再是我，也许，下一个就会是主人。到那时，它就没有家了。 也许是出于这样的考虑吧，它请求我留下来，做它新的女主人 不可以的。我笑说道。我是猫啊。

有什么关系呢？它急急的接茬。每个女人都是一只猫啊。 我愣了一下，很快又笑了 我想，这次，我是真的明白了。 下次再见到我，我将在流浪的路上